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Monday, 27 September 2021
Wednesday, 15 September 2021
Monday, 13 September 2021
Es gracioso por que no es la primera vez que trato de manifestar mis pensamientos escribiendo parrafos y parrafos. Ya me a pasado que escribo y sigo escribiendo hasta por dias, pero no aprendo nada de mi, no me sirve de nada, me ignoro totalmente, por eso siento que estoy siendo controlado por alguien mas, como si estuviera siendo hipnotisado, o como si estuviera poseido por algun demonio que no me quiere ver explotar. Yo siempre e querido explotar como persona me siento una persona muy explosiva, quiero explotar mi potencial como ser humano, pero como ya lo mencione hay algo que me detiene y es algo que no puedo tocar ni sentir, es como esas personas que tienen narcolepsia, y a la mitad del dia o en un par de horas caen dormidos y nada los puede detener, asi me siento yo, como una persona que vive sus dias con la mas grande gratitud pero en un momento del dia mi espiritu se duermo y no vuove a despertar.
Es frustante sentir tanto potencial y no saber que es lo que te detiene. Es una mierda la vida cuando no sabes nada sobre nada. Por lo mismo quiero expander mi mente para saber mas sobre cualquier tema, quiero poder dejar de sentir la necesidad expresarme quiero sentir que lo que soy soy yo en verdad, y no un intento de mejorar dia dia, quiero ser esa persona que esta llendo por el buen camino, y tambien quiero dejar de querer, algun dia esto tiene que terminar y se que sera mucho antes de que muera, No necesito nada, no quiero nada y no deseo nada en este mundo. Entoces si no quiero nada por que no puedo dormir? Sera que todos mis pronlemas son meramente fisicos, y nada mentales? sera que simplemente tengo que seguir un patron o un mejor estilo de vida mas saludable?. No tengo duda de que las cosas que hago afectan mi cuerpo, ya sea desvelarme, comer comida chatarra etc. pero si estas cosas son tan obvias por que no puedo dejar de hacerlas?. Estoy siendo controlado por algo? Estoy impnotisado? Alguien tomo control de mi cuerpo? Por que no puedo toimar decisiones? Por que no puedo simplemente desidir ser libre?. Espero que mañana ya no tenga que pensar nada de esto y ser ilumidado. Mañana no fumare, meditare, aprenderé sobre lo que siente mi cuerpo.
YO NO SOY NADIE PARA CREER LO QUE PUEDO HACER O NO HACER. NO SOY UNA PERSONA CON UNA PERSONALIDAD DEFINIDA, MI VIDA NO A TERMINADO, YO SI TENGO EL PODER DE ACTUAR DE CUALQUIER MANERA. SI PUEDO HACER UN CAMBIO EN MI PERSONA.
Al menos por el momento no puedo dormir ni un poco, no siento sueño o cansancio, y estoy muy consciente de como se sienten esas cosas, e estado trabajando de noche y de madrugadas y sentir mucho sueño, por otro lado e estado todo un dia trabajando y al momento de querer dormir simplemente no puedo, supongo que a de ser todo mi ciclo de sueño estropeado gracias al abuso de la marihuana. Pero recuerdo que siempre e tenido problemas de insomnio y por eso es por el cual fumo hierba. Quiero probar la meditación y nuevos estilos de vida mas puros, pero soy una persona que cree ser anarquista, y no puedo dejarme de las disciplinas, en el fondo no les encuentro sentido y me gustaría que la vida de todos sea mas simple y sin tanto ego o tantas cosas irreales, así como son de irreales muchas de las conversaciones que se tienen con las personas, a veces uno habla tantas cosas que al fina solo se habla por hablar, como manera de sobrevivencia, con muchos prejuicios y reglas. Quisiera poder dormir mil horas al dia. o al menos 8 o 10. Van a ser las 3 de la mañana y no siento nada de sueño, hasta puedo decir que me siento con más energías que en la mañana cuando apenas despierto. No me gustan las reglas, pero hasta para no cumplir las reglas hay reglas. como por ejemplo, una persona con mucho dinero tiene el poder de actuar de maneras diferentes a comparación de una persona que no tiene dinero, supongo que esto es una de las razones por lo cual creo ser anarquista, no me gustaría que mis acciones, decisiones sean controladas por algo externo a mi, ya sea, estatus social, económico de salud etcétera. Cuando descubrí el budismo, me pareció la forma de vivir mas parecida a la mia, ya que los budistan pasan su vida indiferentes a los demás y con su propia cultura y no tienen que estar arraigados a ningún aspecto social, simplemente estar en armonía con todo y asi vivir la vida. Ser anarquista no es estar en desacuerdo o no cumplir las reglas, para mi es perder la nosion del orden en general y dejarme llevar mas por el aspecto natural de las cosas, y asi ser mas profundo. Me di cuenta que en el budismo, para llegar a ese estado de total libertad y de desató hacia la sociedad, se necesita mucha displina, tanto fisica como mental. El que yo quiera ser anarquista me pone en jake por que ya me estoy dando una regla, y es la de tener la desicion de ser anarquista, supongo que para ser anarquista primero tengo que dejar de serlo, y llevar mi vida a un nivel mas extremo donde adopte la meditacion y muchas otras disciplinas para asi entrenar mi cuerpo y mente y estar en total armonia con el caos de este universo. Es como una paradoja, hay una regla y esa regla es que no hay reglas, pero si entonces la regla es que no hay reglas, significa que hay una regla, Entonces en qué momento verdaderamente nunca hubo reglas?. Me hubiera gustado vivir en las cavernas o ser algún campesino en la época medieval. No soy anarquista por que no fluyo conmigo mismo, no puedo tener ese aspecto en mi personalidad, por que siempore me contradigo, nunca puedo mantenerme en disciplina, me gustaria poder ver las cosas de diferente manera, y no tener que pensar que es un problema leer un libro o levantarme temprano o no fumar todos los dias, ESTO ES DE LO QUE ME TENGO QUE DAR CUENTA, que no puedo ir por la vida dejandome controlar por este tipo de reglas fantasmas que me detienen en mi progreso, una de estas reglas fantas que no me dejan ser el verdadero anarquista que quiero. Hay cosas mas alla que controlan mis acciones y no me dejan fluir como el verdadero anarquista que quiero ser, tengo que cumplir con todos estos paramentros estupidos que me tienen sin snetido viviendo ciclos y repiendo errores, por que no simlemente puedo ser como una maquina y tener mis propios comandos fuera de la normativa fuera de mis estados quimicos, fuera de mis adicciones emociones o de lo que trate de hacer la sociedad para controlar lo que hago.
No puedo leer ni un puto libro, siento que nunca tengo el tiempo para hacerlo, pero por otro lado siempre me la paso fumando hierba y sin hacer nada importante. Entonces por qué no puedo leer el puto libro?. ME imagino varias cosas como que no lo puedo leer por que no tengo el espacio donde hacerlo, peroui cuando consigo un buen espacio para leer, magicamente encuentro cualquier excusa para no leer nada. Puede que no este lo realmente motivado para leerlo, y tengo que buscar que es lo que me esta desmotivando. Si mi desmotivacion se tiene que resumir en un solo objeto supongo que seria la marihuana, o almenos eso es lo que quiero creer. Pero no estoy seguro, ya llevo tanto tiempo fumando que no se si en verdad es un problema que siga haciendolo, o si mi vida a sido un problema todo este tiempo y no lo quiero ver, la verdad no quiero creer nada negativo nunca, y alomejor eso es lo que me aleja de la verdad y de ver las cosas que verdaderamente me desmotivan, al menos en este momento me siento motivado y espero que esa motivacion nunca termine, y poder seguir de esta menera todos los dias de mi vida.
Siempre Olvido Cosas Que Quiero Recordar
Como puedes recordar las cosas que olvidas?, Si olvido algo es porque se que era algo importante y tengo una vaga idea de lo que puede ser ese recuerdo, pero olvidado ya está. Que puedo hacer cuando olvido algo tan importante? Que hacen las demás personas para recordar algo que en verdad no tienen idea de que era?.
Que pasa si ya es demasiado tarde para recordar eso que era necesario recordar. De qué manera puedo siempre tener las ideas sólidas en mi cabeza?. Al final del dia tengo una sensación de que algo hace falta, alomejor me hace falta tener presente eso que necesito recordar siempre, pero si lo necesito recordar todo el tiempo entonces estaría fallando, si lo olvido al menos una sola vez. Todas las noches trato de recapitular mi vida, como si tuviera que hacer una lista de todo lo que necesito llevar en mi vida, y no creo que hacer esto este bien. Necesito estar más en el presente y tener más confianza.
Almenos al momento de escribir esto estoy seguro de que lo que tengo que recordar diariamente no esta en mi cabeza. Tengo varias ideas de las cosas que tengo que recordar, pero solo son ideas, así como recordar mi estado de salud, acordarme de mis responsabilidades, o de fechas importantes.
Espero algun dia no tener que preocuparme de nada y poder seguir mi vida sin el interés de nadie y de nada.
Presente pasado o futuro a mi no me interesan esas cosas, hay algo más grande que el tiempo y no puedo recordar lo que es, creo que puede ser la voluntad y la motivación que sobrepasan mis acciones. Lo que e leido hasta ahora sobre el presente es que, se tiene que estar en completa gratitud. Varios métodos como la meditación son herramientas que creo que me podrán ayudar a resolver mis problemas o al menos contestarme mis dudas, pero hasta el dia de hoy no e podido meditar constantemente y no e logrado tener la disciplina necesaria para dicha práctica.
Espero poder tener la voluntad de al menos poder seguir escribiendo este blog y no olvidar la responsabilidad de hacerlo, y así llevar un progreso de lo que pienso, y ver si en verdad podre algun dia recordar todas las cosas que necesito en mi vida, Nose que tan importante sea un teclado y palabras que salen de mi mente, o nose que tan importante sea que yo pueda leer lo que pienso. Pero se que si no intento hacerlo, no sabré lo que pueda cambiar.
Que pasa si ya es demasiado tarde para recordar eso que era necesario recordar.
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